不知道去哪也挺好

最近常常思考人生，因为发现自己把人生的意义全部交予别人，而逃避自己背负责任——这太沉重了。认为努力就能获得认可，就有结果，这是一种傲慢，也是对自己人生的不负责。

从小陷入的"做得好→被肯定→做得更好"的循环，如今被击碎了。我们必须摆脱这个循环，建立内在的评价体系——但道理都懂，真做起来却令人崩溃：当外界的声音全部消失，我还能听见自己的声音吗？我人生的意义会不会本来就是空洞的？

努力在感情里没有用，反而让自己内耗。如果不被肯定、不被爱，你能自己爱自己吗？你追求的到底是什么？

努力在选择面前也显得苍白。人生的十字路口，我害怕选错，害怕度过一个错误的人生——但人生真的有对错之分吗？

想怎么过自己的一天，如果没有任何外在的评价标准？

写下这些乱七八糟甚至十分荒谬的答案之后，我问自己：有了这些答案，我又能怎么做呢？人生真的是自己可以选择的吗？我在给自己设限吗？我在害怕什么？

如果选择了一个"不够好"的活法，我就不会被任何人在意，然后活成了一滩烂泥。或许真的是这样。

有了一个愿望，感觉自己不够好，就觉得自己不够格去追求它，然后觉得生活让我们没得选，让我们无法改变。

我能放弃现在的一切，去追求生活的意义吗？不应该也不现实。

更好的做法是：给现在做的每一件事，找到你自己的意义。

跑步不是为了跑得更快，只是为了吹吹风散散心；写作不是为了写出传世之作，只是为了抒发一下自己那些乱七八糟但真实的感情；写代码不是为了找工作，只是享受搭建逻辑的感觉。

可是，总有一些我们确实不喜欢而且没意义的事情吧？难道我也能给它们找到意义？这不是自欺欺人？还是说，我要像西西弗一样，把石头继续推上山？

西西弗是幸福的。我能像他一样吗？我真的能做到吗？追求幸福的枷锁就是我自己吗？

后来我想明白了一件事：我连"追求幸福"这件事，都在给自己定评价标准。如果我连"幸福"都要追求出一个"做得好"的结果来，那我什么时候才能真正放过自己？

不是每件事都需要有意义。不需要否定，不需要肯定，不需要给自己打分。只是去行动，只是去活着。我可以做点这个，也可以做点那个，我就是这样地活着。有时候开心，有时候烦恼，或许挺好，或许不好，怎么样都可以。不知道走向哪里，也没关系。

西西弗之所以幸福，不是因为他把"推石头"变成了他自己的选择，而是他放弃了追问"推石头"有什么意义。他不再需要那个答案了。这是一种真正的看透，不是自欺欺人，也不是麻木。

自欺欺人是说：“推石头其实很快乐。” 麻木是说：“我什么都不想了，推就推吧。” 看透是说：“这件事确实没有意义，但我也不需要它有意义。我继续推，只是因为我在这里，而石头在那里。”

想明白这些之后，我发现问题的核心从来就不是她怎么看待我，而是我怎么看待我自己。

标题为什么叫《不知道去哪也挺好》？因为我现在确实不知道。不知道她会不会回应我，不知道明天该往哪走，不知道自己能不能变成那个"不需要外界肯定也能好好活着"的人。但好像不知道，也没关系。