[[2026-02-01]]

省流：楼主是杀戮尖塔的佛系玩家，晚上打一局战士哥，拿了一堆防牌和一个肚皮，防杀 （应该是这么说的吧）给我打爽了，四十多分钟碎心之后，内心感到久违的宁静。幸甚至哉，文以咏志 :doge:

回家之后，我一直处在焦虑之中，每天想做点事情，但是往往专心一个多小时之后，就开始在不同页面之间来回切换，看一会儿水源，再看一会儿 B 站，再看一会儿小说，做什么都静不下心。我本想跑步，偏偏因为期末周压力太大，刚回家没多久，发烧、皮炎都接踵而至，几乎在床上瘫了三四天，才慢慢好些。

感觉爸妈也很辛苦，总是在我面前说现在钱不好挣，我也想着自己早点工作，可是我不知道自己应该做什么样的工作，或者说能做什么样的工作 :face_exhaling: 我感觉自己好像还是中学生，还是一个青少年，可转念一想，自己也已经 21 岁，已经大三，再过两年就应该工作了。自己急着长大成人，却又不知道走向什么地方，只是顺着人流一直向前进吧……应该是在向前进？我也不太确定。

大三，或者说整个大学吧，都是让人迷茫的。可以说我们在命运的十字路口，前方却晦暗不明。我觉得自己应该做一些事情，却左思右想，不敢行动，十分烦闷。为了排解这一份烦闷，前两天我跑到泰山去逛了逛，回来之后心情确实开朗了不少，但一想到自己要做什么科研，或者要准备以后找什么工作，自我否定的感觉又会如影随形。我明明有能力，却做不了任何事，完全处于一种精神残疾的状态。不论是刷题，还是看文献，还是一般的写代码，或者看看自己感兴趣的网课，我总是无法专注，我的感受类似一点无聊混搭上一点焦虑。

“我做这件事情有什么意义吗？”我感觉我每做任何事情，都要这么问自己，但是问自己的结果就是，我做不了任何事情，我做不了任何当下无法看到回报的事情，大脑的奖励系统不接受任何长期投资，而我又否定自己获得短期快乐的权力。事实上，我明白自己只是想做看上去很厉害的事情，而不是真的想变得很厉害，我只是在假装前进而已。

负能量说的有点多了，现在说回游戏吧。我是大一升大二的暑假才下载了 steam，当时不知道买什么游戏，于是去问下 AI，给我推荐的第一款游戏就是杀戮尖塔，我甚至还是原价 80 多购入的 :rofl:。也就大二上学期玩得比较多，玩了 100 个小时，后来就吃灰了。我当时还是想认真学习一下什么牌组构建知识的，但事情太多，在上大学之后我也没有热情去认真学习过任何一类课外知识，后来就摆烂，一年多没怎么玩过。

最近有个朋友也开始爬塔，我就想到自己似乎已经好久没有打开 steam 了（多么悲哀 :sob: ），今晚兴致所至，就打开杀戮尖塔，没想到是之前不知道什么时候的存档还没打完，拿了一堆金卡，但是牌组又大又臭，好牌根本抽不上来，而且相互之间没有组合，于是艰难求生几局之后，还是在三奴隶那里暴毙。

然后我又新开一局战士（我只有机器人和观者打到了 a20，战士哥和猎宝都只有 a7），开局没多久，先在商店删了一张打击，然后又遇到删牌事件，中间拿了一张防牌之后，就拿到肚皮，我就觉得这局可以防杀。一层结束时拿到鸟笼，直接删两张打击，后续陆陆续续又拿几张防牌，直接化身铜墙铁壁，在三层又拿到了巩固，我就知道这局必然胡了，果然一路高歌猛进，直接碎心。

这局游戏结束之后，我坐在电脑前，内心感受到久违的宁静：这局游戏里，我没有切出去看任何其他的内容，没有拿起手机刷视频，没有感觉自己头脑一片混沌，没有对未来的焦虑，没有对搞砸事情的担心，内心只有三个字：战斗，爽！

冥冥之中我感到一种启示：

  • 过去的生活就像我一打开游戏看到的那个残局，那时我太贪心，什么都想要，于是强行拿了一堆牌，却根本打不出来，觉得游戏进行不下去了，选择了逃避，选择了暂停，将残局留给了现在的我，继续苟且求生吗？可是必死的局面，我又能如何呢？
  • 不若快刀斩乱麻，重开一局，锚定一点，勇往直前，反而能用小而精的牌组打破困局。

当然，上面的感悟只是胡扯，我真正的感想只有下面两句：

啊，杀戮尖塔真好玩 :tieba_huanhu: 我是不会放弃的，因为我以后还要玩杀戮尖塔。